Barco de pirata

Y a pesar que ninguno de nosotros lo admitamos, nos han manoseado, tocado el culo o pegado la retaguardia a una parte del cuerpo nuestra.

Sí a todos nos ha pasado… pero ¿Por qué carajo solo con hombres?

Digo yo… las estadísticas afirman que hay dos mujeres por cada hombre… tendríamos que gozar una bola cada vez que vamos al metro… sería como un ritual.

¿Estás aburrido? ¿Te da flojera masturbarte? ¿No hay dinero para putas?

PARA EL METRO.

Esto sería cierto si no fuera que la mayoría de mujeres que valen la pena (bonitas, que están buenas o con un no se que que te excita) no usan metro… normalmente esos medios no son “dignos de ellas”. Claro pero entonces uno se tiene que calar todo un viaje apretujado lleno de otros hombres y andar diciendo a cada rato: “hey, hey me tienes que invitar a una copa antes amigo”. Y cuando por fin piensas que tocaste algo que con la XX, resulta que es un maldito bolso, como me pasó a mi. O es una vieja malparida.

Claro que todos mis lectores se dan cuenta de que este artículo es una joda. En realidad quiero criticar lo poco confiable es el metro. Me tenía que reunir con alguien hoy, y me retrasé 10 minutos, incluso saliendo con algo de tiempo extra.

Metan más vagones coño… y si no lo hacen les juro que contrataré a un montón de maricas para que s emetan en el metro y molesten sexualmente a cada hombre de ahí par aque se queje.

Lo juro.

¿Qué es más saludable? ¿Tirarse a las lineas del metro o enfrentarse a mí a golpes?

Piensa un momento, pues no es una pregunta fácil.

Si te tiras al metro te verás con todo un abanico de sorpresas desagradalbes que te harán tomar por el culo… como por ejemplo electrocutarte con los rieles, quemando cada centímetro de tu pies, haciendote arder en fuego azul si quedas el tiempo suficiente pegado (cosa que pasará) y morir mientras tu rostro se derrite, tus ojos estallan y no se que coño más pueda pasar. Si tienes suerte tal vez no te pase eso… y veas como se acerca varias toneladas de acero a una velocidad vertiginosa y te arrolle (cosa peor porque creo que la experiencia de ver el metro hacia ti es mucho peor que morir electrificado, a pesar de que cuando te arrolle moriras, con suerte, al instante).

Sin embargo ahora piensa en pelear conmigo… cosa cien, por no decir mil, veces peor. Ya que además de ser sadicamente fuerte para mi edad, también soy un loco que puede que te mate antes que todos nos demos cuenta de que carajos está pasando.

El año antepasado, por ejemplo peleé con un pajudo de otro curso y lo jodí en 6 segundos… lo empujé, le tiré un pupitres y lo ahorqué contra la pared.

¿Alucinante verdad?

Todo esto viene a que cuando regresaba a pie de la escuela (cosa rara ya que tomo normalmente el carrito) había un negro y su hermanito jalabola en la otra acera. El niñito andaba con un palo retando a todos los que pasaban a que peleasen con su hermano. Luego el carajito gay me vió y grito con una voz que hacia notar la cantidad de vello púbico en su garganta mamabolas.

“¡Hey tu el de lentes! ” no recuerdo que dijo despues porque yo ya sabía a que iba el asunto. Dijo algo así sobre pelear estoy seguro, pero y ami vista estaba fijada en el chico negro.

Era alto, mucho más que yo. Sin embargo eso no evitó que el negro después de verme bajara la vista y no dijera ni jota.

Yo con todo este orgullo de macho que tengo constantemente les eché una mirada y les sonreí y seguí con mi camino.

Me doy cuenta que tomó una sabia decisión… ya que si peleaba conmigo, él y su hermanito iban a terminar tan jodidos que no se como coño volverían a su casa.

Como nota quisiera destacar el grandioso sentido común que tienen algunos negros… ya que tomar una decisión así de no meterse conmigo es algo de lo más racional que muchos no han logrado aprender.

Es una lección tan importante que deberían de haber clases de “No te metas con el Lobo”.

Adiós perritas.