Barco de pirata

Control… todo se resume a eso.

Y aunque no tiene nada que ver con el título del artículo, sí es en verdad una parte del contexto, del todo.

Las mujeres AMAN el control. Es su nicotina, su cerveza, su poder… sus bolas y pene. Y es que un sabio dijo una vez “El hombre propone. La mujer dispone”.

Nada más cierto, o por lo menos eso he visto.

La mujer nació con 25% menos musculatura. A su consecuencia en la sociedad primitiva se vio esclavizada por 20.000 años galácticos. ¿Cómo lo compensó, o piensa compensar, la mujer? Pues añadiendo 25% más maldad.

Y es aunque los hombres son la mayoría de los criminales, la mayoría de los violadores y agresores, y los cánceres del mundo. Las mujeres decidieron una maldad entre telón.

Manipulación. Control.

¿Se han preguntado ustedes por qué las chicas inteligentes, bellas y sexys les atraen los idiotas? Pues por control. Les encanta. No es el físico, la inmadurez o la mentalidad infantil sifrina, lo que las atrae. Es el hecho de saber que tienen el control. Son el cerebro de la relación. Las bolas, el testículo. El ovario infinito.

Pues sí. Creo que al final se sentía amenazada por mi intelecto grandioso (no diré superior, porque ella tenía más inteligencia emocional que yo.) Pero esa es la historia. La verdad y la implicación.

¿Cuánto control tenía? Oh mucho, pero sabía de antemano o inconscientemente que no duraría mucho. Nada más lejos de la realidad. Porque una relación de iguales sería una balanza equilibrada. La perfección, o lo más cercano a esta. Inclusive una amistad sería grandioso, y algo que yo era perfectamente capaz de conformarme. La historia lo ha demostrado.

Pero a las chicas no les interesa esto. No, para nada. Lo quieren TODO o nada.

Pues genial. Bien por mí, me buscaré una gafa al final.

Ahora vayamos al título, ¿quieren? Se preguntarán la razón, pues ahora se las doy:

Se necesitó un gran día para que yo me diese cuenta. Se necesitaron unas gloriosas 16 horas para que yo pudiese entender esta verdad del hombre, de la naturaleza. Del Universo.

¿Qué pasó en tu glorioso día? Pues bien. Presenté en la U.C.V, y aunque tengo muchas expectativas de quedar, en verdad no me importa el resultado final. Si no soy admitido me tomaré el próximo año libre y me fajaré como dios manda. Aunque de todas formas estoy seguro de entrar.

Hoy presenté en Letras y filosofía. En los salones de psicología. Y me fue excelente, inesperado. Épico. Para luego ir a celebrarlo con mi familia comiendo costillas con salsa BBQ y para rematar un rompe taquillas patea culos del cine: Iron Man.

Fue una gran movida, uno de los mejores días de mi vida. Además Dross escribió un grandioso artículo que me hizo reír por media hora, cosa que le agradezco.

Y antes de acabar me discúlpo con el público femenino. No es mi intención generalizar.

O pero se me olvida algo, y es que hoy acabo de hacerle un punk´d de msn a “La” chica. Y es que la desarmé, tomé el control y usé las reglas de su manual. Su biblia negra femenina que lleva grabada con letras de fuego en su corteza cerebral del noveno infierno.

Se puso como loca cuando le dije:

Tanto así que se enojó, y mucho. Pero me da igual. Es una grandiosa persona, una gran amiga. Pero es que aquí hay un peludo par de bolas que no podrá devorar en algún ritual más insidioso que lo satánico. Algún ritual femenino, donde sus amigas y ellas estarán encapuchadas y se reunirán ante la estatua de alguna diosa secreta, (de seguro Shar) y se devorarán las bolas endulzadas con chocolate de algún pobre imbécil.

Mientras cantan: “Controoooooool, controoooooooool, controoooooool. El mundo es nueeeeeeeeestro.”

Mis más sinceros agradecimientos a Natassha y a Ángela. Por apoyarme en estos oscuros meses de “crastramiento” mental que dominaron mi vida hasta hoy.

Haudyyyyyyyyyyyyyyyyyyy howwwwwwwwwwwwwwwwwwww!

Edición: Ha por cierto. La alegría fue tal que me tome una cerveza de una sentada hasta que la gravedad me la metió en la nariz. Además probé mi primer cigarrillo. Y la verdad es que no sé que coño le ven a esa vaina, pero OJO no comencé a toser como hacen las maricas. Aunque debo de admitir que es  bien relajante.

Y sí pues… ya pueden empezar:

Que emo, que marica, que infantil, que inmaduro, que patético, que estúpido, que imbécil, que perdedor, que cagada, que pérdida de tiempo, que mierda.

Pero toqué fondo, y adivinen: Ya no me importa.

Las chicas son estúpidas, pendejas, gafas, guevonas, infantiles, masoquistas. Son tan hipócritas, que esos 20.000 años de esclavitud como el sexo inferior, esos 20.000 años de violaciones, golpizas, insultos y abusos no son suficientes.

A las mujeres les toca más… oh, mucho más. Creo que otros 10.000 años para empezar.

Y es pues que aquí les dejo un fragmento de literatura chick:

Realmente… si es que no existe un hombre ideal.. algo así es lo que estaría más cerca de serlo… indiferente de los gustos, esto es lo que debería tener para ser PERFECTO!:p:

* Le debe encantar la playa
* Debe amar viajar
* Tiene que ser libre, de pensamientos e ideales.
* Independiente
* Cariñoso
* No debe ser sobreprotector ni ser totalmente despistado!
* Tiene que ser familiar!
* Caballeroso
* Debe tener gran gama de gustos musicales.. de todo un poco.
* Tener metas en su vida.. un proyecto de vida.
* Considerar la pareja como algo primordial
* Entender que dar espacios es algo natural..pero que todo extremo es malo
* Debe trabajar, estudiar, entrenar…hacer algo!
* Tiene que ser super humanista..
* Entender que vivimos en una sociedad, en donde existe lo malo y lo bueno y tenemos que convivir con ello.
* NO debe fumar.. ni debe tener ningún otro vicio
* Tener personalidad…quererse a si mismo para que pueda querer a los demás
* Respetuoso
* Callado y pensativo. Hablar cuando se tiene que hablar
* Cuidadoso con sus palabras y hechos.

En fin, cada día la lista se hace más larga, pero no imposible…

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Ok…. ¿lo captaron? ¿Lo digirieron todo? ¿Completito? ¿Les causó ya la indigestión? Pues bien, vayámonos a lo importante.

Ahora, si hay mujeres en la audiencia, por favor aclárenme algo. ¿Por qué coño ustedes escriben esto cuando no piensan cumplirlo? Por favor, que la duda arde en mi cabeza como fuego infernal.

Déjenme hacerme entender…

Algo así como que 96% de los requisitos los cumplo, inclusive supero las expectativas en muchos, si no en todos.

¿Entonces por qué? ¿ Son ustedes perras masoquistas? Una respuesta, ¿es mucho pedir?

Y es todo lo que pedía, algo de información… carajo no sean inmaduras. Aprendan a ver a los lados. Las mujeres pueden hablar mucha paja de los hombres, pero son ellas las que tienden a cometer los mismos errores, una, y una, y una, y una y otra vez.

¿Todo para volver a lo mismo no? Para, en un momento de idiotez femenina a su máxima expresión, escriban esto, esperando algo, ansiándolo, viendo al futuro. ¿Para? ¿Para cuando lo encuentres no lo veas? ¿Para que luego vuelvas a caer en lo mismo?

No entiendo… o a decir verdad: Entiendo, entiendo perfectamente.

Son estúpidas, lo son verdaderamente. Todos esos milenios de humillación los tienen bien merecidos, todos toditos. Incluso pienso que faltan más para que aprendan… pero sólo es mi opinión personal. Aunque imagino que muchos, si no todos, compartirán mi punto de vista.

Pero seamos justos… digamos que yo también he estado mirando al lado equivocado, que no he visto a los lados. Supongamos, tan sólo por un momento; breve, sí, pero no inexistente.

Supongamos que no es amor soñar repetida mente con una chica. Supongamos que no es cariño pensar en ella cada hora, de cada día, de cada semana, de cada mes. Hagámoslo. Supongamos que dejar su nick marcado en el msn SIEMPRE no es pensar en ella. Supongamos que respetar su opinión, compartir ideas y conocerse no es la forma. Supongamos que no se limite a su opinión, sino a su ser y sus deseos, a sus metas y logros. A su persona y a su todo.

¿Quién coño puede ofrecer más que eso? No creo que el pajudo con quien sale, ni con quien salió, ni con quien saldrá. No lo creo, soy mejor, infinitamente mejor. Insuperable

Merezco una oportunidad… maldición, inclusive me conformé con migajas. Sabía muy bien que una relación no puede nacer por msn. Podía ser un puto amigo, de veras que sí, y si pasa algo en los meses o años futuros, pues excelente. Si no pues de todas formas tendré algo valioso.

Oh, pero no. Las chicas, (porque veo que cometí un error: una mujer no se comportaría así) no ven eso. Oh no, no ven a los lados, incluso al frente. Incluso que le tiraran un ladrillo ardiente con sangre infectada de sida en la frente con un mensaje escrito.

Pero es así, el mundo es una mierda.

Piensen: ¿Algún tipo ha pensado en ustedes tanto como yo? No verdad, ya por ahí van jodidas.

Pero puedo alargar esto y escribir kilómetros y kilómetros de putas verdades. ¿Lo haré? No. Porque no es jodidamente necesario. Por eso. Ya para este punto el mensaje debe de estar implícito.

Y si no, pues eres idiota. O mejor aún, eres chica.

Pues sí, Facebook es un buen lugar para Trolear un poco. Y es lo que alrededor de una semana, con honor a la marcha mundial anti-chávez me puse a hacer.

Todo esto viene a que me ofendió mucho el hecho de que en un sitio como facebook (socialidad, intereses) la bien condenada política esté siempre presente. Más aún la política escualidona, la cual es muchísimo más ridícula que la chavista.

Así que con ganas de sacar de quicio a alguien, me uní al grupo y comencé a dejar comentarios allí.

He aquí lo que obtuve, poco, pero consideren que la administradora (escuálida ridícula) se dedicó a borrar mis comentarios cuando podía.

También esto no son todos los comentarios-respuestas que me mandaron, sino sólo los mensajes privados que me mandaron.

Marielys Bowen (Nótese el apellido, típico en un escuálido, más no regla):

Se ve que no has pasado hambre.

Respuesta:

Se ve que tienes interet también.

Oye, ¿por qué no procuras tomar el sol en la marcha? Así cuando te mueras podremos decir que tu muerte fue accidental y no culparemos de asesinato a las valientes almas que decidieron librar al mundo de tu mongólica y retrógrada actitud imitadora de hippie.

No eres hippie, nunca lo serás y nunca lo fuiste.

Pd: Me conformo que quedes comatosa… en serio.
Pd2: siento que es mi deber como ciudadano explicarte que … a bueno nada. No perdamos el tiempo.

Adiós y dile No a las drogas, que te están afectando mucho el juicio.

=3

Andreina Isaac Lara:

no seas resentido.. deja de escribir esos mensajes que lo que promueven es el negativismo… agradecemos tu intencion de expresarte pero en verdad no necesitamos a gente negativa.. cuidate

Respuesta: Es que resiento a la gente estúpida… Nací así, no lo puedo evitar.

=/

Andreina Morales:

Senor Nachoman Randy…!! Si tanto le molesta que luchemos por nuestra libertad… PQ pierde su tiempo OPINANDO??? NO OPINE y listo ya q eres tan Apolitico como dice.!!!!

Aquí les dejo el primer capítulo de mi libro, cuyo prólogo se encuentra aquí, Mejor prólogo de la historia de la literatura humana escrita, vista y jamás hecha.

Nera corría junto a su hermanito por la colina verde que llevaba a la herrería.

Era una mañana perfecta, sin nubes hasta el horizonte, con una helada brisa matutina, de esas que se te introducían en los pulmones y los expanden. Los cientos de pájaros cantaban en los árboles frondosos que se erguían orgullosos. El pueblo estaba a la mitad del camino entre dos grandes ciudades y había toda cantidad de mercaderes que recorrían el poblado de un extremo a otro, por lo cual se había enriquecido mucho. Los edificios eran de bloques de piedra con altos techos de madera. Los pequeños jardines en las ventanas y en uno que otro pórtico eran una agradable caricia a la vista, y no hablemos del aroma floral.

El pueblo era maravilloso, repleto de vida y paz. Desde luego, cuando uno le perdía el atractivo a los extraños productos de los mercaderes, la vida se hacía un tanto monótona.

Pero eso ya no importaba, ya que el pueblo tenía una nueva adquisición, un nuevo chisme del que hablar por las noches de tabernas (bueno de solo una, la otra; “El Basilisco Bien-Muerto” había sido destruida).

El herrero, o el misterioso extranjero, como lo llamaban algunos. Era el recién llegado. Un hombre, o mejor dicho, un joven extraño que llegó en una noche tormentosa y había luchado contra tres forajidos, dos magos y un muerto viviente. Era callado y se había retirado a la colina que veía al pequeño bolsillo de vida. Trabajaba horas en el metal, y las pocas veces que hablaba era para realizar un trámite. Los habitantes cuchicheaban relatos de quién podría ser este extraño personaje.

Decían muchas cosas. Como por ejemplo que era un romántico paladín que había perdido a su amada, otras que era un mercenario cansado y agotado que se había retirado lejos del bullicio para descansar, e incluso habían rumores de un mensajero de la oscuridad; dispuesto a tragarse a la feliz comunidad en las sombras del infierno. Sin embargo, y no importaba cuanto los rumores se distorsionaran de la realidad, todos tenían algo en común. Y es que era que la raza del extranjero estaba clara; era un Alhaní, y por lo tanto peligroso.

La joven chica estaba en la flor de su vida. Tenía sus cabellos negros largos y brillantes hasta la cintura, unos ojos azules que no tenían nada que envidiarle a las dos lunas gemelas que cabalgaban por las noches de primavera. Su hermano solo tenía siete inviernos en la tierra y la acompañaba a todas partes como una pulga.

La chica recorrió la colina a gran velocidad gracias a sus prodigiosas piernas, era una buena corredora. Su hermano la seguía quejándose por un dolor en el flato y con poco aire.

-¡Apresúrate Neli! –Le gritó desde lo alto – ¡La familia no necesita un debilucho!—se mofaba.

-Ya voy… ya voy –respondía sin aire.

Lo esperó un minuto y luego a que este recobrara el aliento.

La oscura herrería estaba frente a ellos, solitaria y vieja… no había sido usada por la paz que había invadido el reino. Ya la gente no compraba armas para defenderse de las hostilidades. Ya no había ninguna, y prometía permanecer así. Sin embargo la herrería volvió a abrir, cuyo único propósito sería el construir vigas para la nueva y mejorada taberna.

Los sonidos del metal contra el yunque invadía el la colina, y las llamas de el horno emitían caudales de humo negro que ascendía y ascendía.

Nera y Neli entraron cautelosamente. La chica llevaba en una mano una tela roja escarlata y en su otra mano la del chico. Allí lo encontraron, trabajando sin descanso desde que había llegado al pueblo. Su pelo largo y sucio le cubría el rostro y todavía portaba su armadura oscura y oxidada, como si estuviese en luto. Sus armas: la gran espada, los sables gemelos y el escudo agrietado, yacían en una esquina descansando sin vida.

El misterioso extranjero no hizo ademán de saber que estuviesen allí, seguía trabajando con su pesado martillo, el sudor le cubría todo el rostro.

-¿Señor…? –Hizo una pausa, volvió acordarse de que no conocía el apellido del herrero –Señor… señor herrero, hola. ¿Cómo se encuentra?

Imashen, el herrero los miró a los dos mientras seguía golpeando con su martillo. Su rostro estaba repleto de aserrín y sus ojos verdes se posaron en el niño de cabellos negros y despeinados, y luego en su hermosa hermana. La observó desde su cintura y lentamente hacia arriba. Ella no pareció notarlo con todo el humo que envolvía el lugar.

“Visitas, pequeñas y desagradables visitas” Dijo la voz.

El herrero miró hacia los lados buscando la fuente de la voz, pero nuevamente no la encontró a pesar que zumbaba y rebotaba por las paredes, los niños al parecer no la escucharon.

-¡Saluda Neli! ¿Dónde están tus modales?

-Hola, señor herrero –dijo tímidamente el niño mientras se escondía detrás de su hermana.

-Así es… ¿Ves que no es tan difícil?

El niño dio una réplica a su hermana y luego saltó hacia atrás asustado cuando el martillo golpeó más fuerte el yunque.

Había un hedor horrible en el ambiente. Un tufo de sudor, sangre seca y azufre hedía por todo el lugar. Luego el martillo fue arrojado a una esquina y el herrero caminó hacia fuera pasándolos de largo. La niña se quedó imponente a su lado mientras pasaba, con las mejillas sonrojadas. No sabía que sentía por él, si era amor o lástima. “Tal vez” se dijo, “era piedad y cariño al mismo tiempo”.

La brisa atacó la herrería y los malos olores retrocedieron a la fragua mientras las llamas crecían y alumbraban las siniestras armas de acero del extranjero. Neli se acercó a estas disimuladamente mientras su hermana se acercaba a su vez al misterioso extranjero.

-¿Qué quieres? –preguntó a secas.

-Eh… este… quería agradecerle… agradecerle su trabajo aquí para reconstruir el basilisco –dijo la chica sonrojándose mientras aferraba a su pecho la tela roja escarlata.

-No hay necesidad… destruí el lugar. Es lo menos que puedo hacer por que no me haya matado el pueblo entero en el acto.

-No, no. No diga eso señor herrero… usted nos libró de esos malos hombres… –pero el extranjero la interrumpió.

-…Hombres que no hubieran llegado al pueblo si yo no hubiese llegado. Vete niña –dijo mientras se volteaba después de recibir la brisa de la mañana.

El niño seguía inspeccionando las armas y el herrero entró de nuevo.

-No toques eso –reprendió con un susurro Imashen, y el chico obedeció en al instante.

Se sintió grosero por un momento, y para quitarse el peso de la culpa preguntó:

-¿Qué es esa tela que cargas entre tus brazos?

-¡Oh sí! –Exclamó esta –es un regalo, lo tejí yo misma… Para usted. Sé que le gusta el color rojo escarlata. Y perdió su capa cuando…

La chica calló, sabiendo que había metido la pata. Lo único que pudo hacer fue observar como la cara del herrero se ensombrecía.

Los recuerdos de una Roselah viva, alegre y hermosa lo abrumaron. Pasaban ráfagas cortas de tal vez sus mejores momentos con ella. Pero no recordaba mucho. No recordaba nada en absoluto, toda su vida pasada era un borrón de sombras y luces. Como las pinturas de esos artistas que intentan aparentar una percepción inhumana y pintan manchones en el lienzo.

Habían pocos sin embargo, pocos recuerdos que permanecían nítidos en su maltrecha cabeza. Pero poco a poco los olvidaba. Olvidaba las caras de sus antiguos compañeros. Se perdían con el tiempo, en su lugar eran remplazados por una doncella de plata que brillaba con un aura santísima.

-No te preocupes… estoy bien. Gracias por la capa. Aunque no creo necesitarla, no pienso volver a viajar –respondió mientras se miraba las manos y se sentaba en un banquito –pero si el pueblo lo desea, me marcharé en cuanto termine de ayudar.

-¡No, no! No… no piense que lo echamos. Solo es un tonto regalo. Creí que le reconfortaría… discúlpeme. –sus mejillas parecían dos soles en el atardecer.

El joven la miró, vio como ella contemplaba sus pies en una vergüenza un tanto divertida.

“Con que…” se dijo “con que así viven la gente por estos lados, sin mayor preocupación que obsequiar un regalo adecuado…”

-Pero, ¿lo quiere…? pasé unas cuantas horas tejiéndolo. Yo misma pagué la tela, se la compré a un comerciante de paso.

-Lo aceptaré, y me quedaré. No te preocupes.

-¡Excelente! Ahora –dijo examinándolo –hay otro propósito por el que vine.

Imashen la miró con el entrecejo fruncido.

-Tiene que arreglarse. ¡Para el final de la jornada será la fiesta por el regreso del Basilisco!

Ella se acercó al herrero expectante, con un ligero mareo pero con las mejillas ardiendo.

-Olvídalo –dijo él y el ánimo dentro de ella parecía congelarse.

-¿Por qué?

-No quiero… no quiero ir a una fiesta. –“No después de tantos recuerdos” dijo para sí.

La chica se retiró con la cabeza gacha, llamando a su hermano. Se sentía terrible, como un trapo sucio. La brisa le golpeó el rostro e hizo que sus cabellos danzaran. Bueno, lo había intentado al menos. Caminando lentamente hacia su casa, recordó algo, dio la vuelta y dejó en el mostrador de la herrería donde Imashen atendía a los clientes cuando no trabajaba, la capa roja escarlata y una rosa que había recogido.

-Roselah –murmuró esta.

El herrero la veía descender con el crío cogido de su mano. Si ella se sentía mal, no podía evitarlo. Para él eran evidentes los sentimientos que ella sentía, pero no podía darle lo que ella quería. ¿Qué podría ofrecer una carcasa deplorable cómo él a esa chica?

“Nada, absolutamente nada”

“Podría ser tu calientacamas, ¿por qué no seducirla y darle lo que busca?”

Ahí estaba la voz, que carcajeó estrepitosamente dentro los pasillos de su cabeza. Lo volvía loco, lo suficiente para apretar su cabeza con sus manos de espadachín y luego golpear con la frente la pared de madera en un ataque de cólera suicida.

Se desmayó en el acto con un hilo de sangre corriendo por su rostro, naciendo en la frente y desembocando en el cuello.

***

Las sombras lo envolvían en una especie de orgía brutal. Arrodillado donde estaba no pudo pararse y solo se sostenía por la espada que de pronto había aparecido en su mano. Las figuras borrosas danzaban a su alrededor, como cuervos voraces atacándolo de vez en cuando. Atravesaban su cuerpo y dejaban un haz de sangre flotando en el aire de manera exánime, pero no había heridas visibles. Por cada segundo que pasaba nacía una nueva figura saliendo de su tatuaje que resonaba con furia y emitía un brillo azul celeste.

Las runas marcadas en su cuerpo dejaron de resplandecer y retumbar luego de que cerca de una docena de figuras sombrías danzasen alrededor.
Oscuros susurros se escuchaban luego del que el grito del tatuaje terminó. Eran susurros de ira, mal y tristeza. Los cuervos deseaban venganza, ya que estaban atrapados en un lugar ni aquí ni allá, en un ciclo interminable. Por supuesto, no fueron santos en vida, pero cuando tu alma llega a este estado todo recuerdo o razón es arrebatado y olvidado y quedas en una existencia peor que cualquier otro destino, incluso la muerte.

Pronto las sombras se detuvieron, eran figuras encapuchadas con podridos velos y se quedaron suspendidas en el aire mientras observaban al joven y luego gritaron inhumanamente y escaparon.

El suelo retumbó, fuego se disparó y la tierra se agrietó. Las rocas sólido-etéreas salieron empujadas por algo de abajo y las llamas rojas escarlata construyeron un malvado pilar de fuego sobrenatural dando cabida a la gigantesca cabeza de un demoníaco perro, con la piel contraída hasta el hueso creando una terrorífica máscara de muerte. Sus ojos eran rojo sangre con dos líneas de reptil o gato; como prefieran. Tenía decenas, tal vez cientos, de dientes disparejos, rotos, amarillos pero grandes como un puñal de treinta centímetros a excepción de los colmillos que eran curvados como un sable y tal vez del doble de largo que los otros. Su nariz estaba contraída por tal vez los millones de años de terribles olores en el abismo.

Su aliento era fatal, y luego de que sus brazos musculosos y gruesos, como unos troncos de piel roja con pelaje negro disparejo, salieran de la tierra y se apoyaran para poder sacar su musculoso torso con púas de hueso naciendo de distintas partes. Emergió entonces del umbral entre los dos mundos; el mundo de los sueños y el abismo.

Imashen pronto volvió a oler su terrible tufo cuando carcajeó de una manera demencial y sin lugar a dudas fuera de este mundo. Eran una sinfonía de destrucción sin ritmo ni concordancia de tres voces, una aguda y una extremadamente grave que barboteaban cosas inteligibles y una tercera voz que susurraba modestamente entre los pasillos de su cabeza.

“Pequeño bastardito…”

Sus brazos dejaron de apoyarse en la tierra y las garras huesudas cayeron a pocos centímetros de donde Imashen luchaba para levantarse, rasgaron la tierra e hicieron que el perro pudiese acercarse. Ahora más del mundo sombrío que del abismo, el demonio pudo desplegar sus alas de murciélago, que se extendieron tapando el cielo oscuro lleno de nubes dando, si fuese posible, más oscuridad.

Su amorfo hocico se acercó hasta quedar unos centímetros del desdichado y rugió, o ladró, de una manera tal que su tufo hizo que el cabello negro azabache del joven se levantase y sus ojos llorasen. Incluso con los ojos en ese estado, Imashen pudo ver como de la garganta parecía haber una flama, porque toda la boca del demonio brillaba con un fulgor anaranjado, del mismo modo que los hornos de su fragua.

Parecía como si un dragón estuviese apunto de escupir una exhalación mortal sobre él. Por un momento Imashen prefirió que se tratase de un dragón que la terrible criatura que estaba frente a él.

-Tú… -dijo cuando la bestia terminó su macabra presentación.

“Ciertamente”

Las fauces se abrieron de nuevo en un ángulo imposible y arremetieron contra el mortal y se cerraban dispuestas a devorarlo por la mitad.

Despertó, o al menos eso pensó, justo a tiempo.

Era de noche, y él yacía en el suelo con la cabeza quejándose de dolor y el calor de la sangre cruzando su cara como un pequeño y delgado río.

Se llevó la mano a su rostro y sintió el vital elíxir en sus dedos… se preguntó entonces cuanto tiempo había pasado. Frente a sus ojos las sombras danzaban todavía y cada una trayéndole recuerdos. Poco a poco se fue haciendo conciente de ellos y se levantó al instante.

Veía doble, una imagen superpuesta a la otra. La del fondo era su herrería y la segunda era un oscuro pasillo con antorchas en las paredes iluminando pobremente.

Corrió tambaleándose a su despensa, con un desesperado propósito. Pero tropezó muchas veces debido a la poca coordinación que obtenía cuando frente sus ojos habían imágenes tan diferentes. Pronto su cerebro estalló y aparecieron más imágenes: Un oscuro laboratorio, una asquerosa celda, una arena con cientos de fanáticos gritando por sangre, un gigante musculoso de piel morena blandiendo una pesada hacha contra él, y por supuesto otros dos mortales enemigos; el hombre de los ojos poderosos y uno tal vez más aterrador, un pícaro de pelo largo y negro con dos sables en sus manos sonriéndole desde posición elevada.

Difícilmente llegó a la despensa mientras su cabeza ardía por tantos recuerdos simultáneos en su visión. Cerró fuertemente los ojos y cogió una botija de arcilla grande y pesada. Se levantó con ella en mano y le sacó el tapón y la elevó sobre su cabeza.

Litros de licor surgieron como de una herida se tratase y cayeron en su rostro y boca. Tragaba cuanto podía, aunque era más licor que lo bañaba del que ingería. Una a una, las imágenes y recuerdos morían y se borraban. Claro que la doncella de plata hizo una pequeña aparición pero se esfumó tan rápido como llegó.

Bebió tanto licor que empezó a balancearse como un péndulo. Su mente estaba graciosamente despejada ahora y una boba sonrisa apestosa de alcohol se dibujó en su rostro mientras el ardor del vino de fuego abrazaba su garganta. De seguro se bebió de una sentada la mitad de la botija, pero no importaba. Compraría más mañana.

Eso era en lo que gastaba casi todos sus escasos ingresos con su negocio. Licor, licor para matar a su cerebro.

Se arrodilló, más confuso que nunca. Llevaba así tantos meses, sin saber quien era en realidad pero con toneladas de recuerdos azotando su mente. Todos provenientes del imperio corrupto de magos, pero ninguno, o pocos, de su vida anterior a su captura en las entrañas de la “Necrópolis” y el coliseo de gladiadores.

Dio un sorbo más a su botija y la cerró y la guardó de nuevo.

Tambaleándose (esta vez por borracho) caminó hacia su cuarto. Al abrir la puerta que llevaba a su habitación lo golpeó en el rostro el tufo de sus sábanas sudadas e inmundas, y un pensamiento le llegó.

“Tal vez…” pensó “tal vez todo fue un sueño.”

“Eso quisieras”

Miró desesperado hacia su fragua, que seguía con llamas que se rehusaban a morir y brillaban con un resplandor anaranjado falleciente. Miró luego al techo, donde estaban los soportes del techo de su herrería y descubrió un clan de murciélagos que acababan de mudarse, y uno que otro volaban devorando las pollillas y mosquitos que desde hacia años copulaban en el abandonado edificio.

Había una explicación para todo en su sueño, incluso el “inhumano” hedor. Auque… “¿Dónde está el perro?”

Retrocedió, algo más sobrio por la adrenalina y caminó por su desierto negocio. No había nada, y luego lo vio.

Una figura de varios kilos, tal vez llegaba a los cien. Su pelaje (incluso en la oscuridad) brillaba con un resplandor argento (¿La doncella de plata?). Tenía cuatro patas y estaba acostada con el hocico en la tierra. Movió el rabo de un lado otro cuando sus ojos azules refulgentes de resplandor sobrenatural miraron a los ojos verdes e hinchados con sangre de Imashen.

-Yergali… –Fue lo único que pudo articular acercándose y rogando que no fuese una visión de su ebriedad.

El gran lobo se levantó, al parecer lo vigilaba desde hacía horas y esperaba que Imashen notara su presencia protectora. Era gigantesco, parado en dos patas alcanzaba a joven a su rostro.

Le lamió el rostro pero luego retrocedió estornudando.

-¿Huelo mal no es así? –dijo mientras volvía a su cama.

Si un viejo amigo pensaba que tal vez se veía demasiado desdichado, pues entonces se bañaría… pero mañana en la mañana.

Ya que estos llegan (en su mayoría) buscando las vainas más estúpidas en el buscador.

Y es que cuando me lo pasaron no pude más que sentir un shock de adrenalina y captar como una sonrisa al muy estilo el “guasón” se me dibujaba en el rostro de oreja a oreja.

La impresión fue tal que estoy casi seguro que el mundo dejó de moverse por un momento, un segundo… Y es que sin más preámbulo se los mando, pero antes debo decir algo:

Ya ven porque hay que eliminarle los uniformes a las chicas, ya que no puedo creer como semejante cuerpecito pasó desaparsivido por mis habilidosos ojos… pero en fin.

LINK DE DESCARGA DE FOTOS DE EVANNA LYNCH(LUNALOVEGOOD) DESNUDA!

¿Siguen allí? Buenopara finalizar quisiera dar unsas conclusiones propias:

1) Creo que los paparazzi son idiotas, y si esta chica quiere posar desnuda, a pesar de ser famosa por una película basada en un libro popular en todo el mundo, es su elección y nadie más.

2) Me puse a reflexionar como la fama conspira contra tí, si bien es algo genial es increíble como alguien se puede volver loco por una chica normal, pero claro que pensandolo bien este es mi tipo de chica, no tetonas implantadas con vaginas que escurren esperma.

3) Creo que recordando bien me puse a seguir este elenco de “chicos” (de seguro son más viejos que yo) y me recordé del video en que Daniel Radcliffe se besa con un tipo, Aquí en VIDEOSUPERGAY y también en las noticias amarillistas que rodearon a Emma Watson por ser “alcohólica”… si claro porque ninguno de nosotros bebe. Me parece supergay (más que el video anterior) como la gente le encanta en meterse en la vida de simples actores (porque sencillamente son eso, son famosos por saber actuar, no por curar el cancer, borrar el hambre del quintomundo ni arrancar la cabeza de un robot de un solo movimiento).

4) Lo vuelvo a repetir, nunca imaginé que una chica así tuviera semejante cuerpo.

5) Este artículo servirá para que mi página aparezca más fácil en los buscadores ;D

Coño seamos gente seria… hay cosas que ni hasta el escualido más acérrimo ni el chavista más fanático pensaría…

Bueno a decir verdad, sí, pero oigan nosotros somos jóvenes.

Jóvenes, y no tenemos que caer en las ridiculeces del pasado. Somos la nueva generación, la que romperá cadenas, no se estrangulará más en ellas.

Y es que creer en idioteces como esta, es estar bien mal:

http://apps.facebook.com/causes/causes/show/49660?m=4534179&recruiter_id=14094831

No voy a decir nada, espero que sean lo suficientemente inteligentes para no caer en la trampa, aún yo haciéndoles publicidad gratuita… pero por favor, se los ruego no caigan en redes que no les incumben, cojan su mp4, salgan con sus amigos y platiquen, no se unan a terrores como ese.

Quedé horrorizado e insultado… me ofendí tanto con saber de su existencia y de como utilizan una inocente página para sus fines.

http://www.youtube.com/watch?v=7dXcIZFPpow&feature=related

Y te recuerda al que se murió tratando de volar, y no sé cuales otros más… Ah decir verdad lo más gracioso de todo eran los comentarios del video, donde los fanes decían cosas como que, quieren culpar a la serie. Otra gafada más era como se enojaban cuando cometían errores en la descripción de la serie… claro mamaguevos, un grupo de reporteros de x generación va a saber a ciencia cierta la trama de una comiquita…

Hay todo tipo de gente en este mundo…

Y es que no se cual es el culto tan grande que muchos tienen a estos dos sacos de carne, huesos y cabellos.

¿Qué tienen estos dos que hacen que un montón de adolecentes desquiciados se masturben como locos y escupan un montón de elogios de tal jalabolundería como si las personas, en el título mencionadas, estuviesen presentes en la habitación ofreciéndoles que les dejarían chupar la pija si se le adula de forma descarada?

Pero no me malinterpreten, no digo que sean malos actores y directores, pero hey… hasta ahí. No adoren a los tipos como si fuesen el mesías del siglo veintiuno.  Cosa extraña, ya que muchas de sus películas presentan una temática oscura (ni tan oscura por cierto, pienso que el cuento de Humpty Dumpty es más gótico que los trabajos de estos dos)

Otra cosa curiosa es la cantidad de películas que hacen juntos…. casi me recuerda a Quentin Tarantino y Uma Thurman y su supuesto noviazgo por hace más de un par de películas juntos. Claro pero cuando es de estos dos no hay discriminación sexual, ni nada de eso… no. Pero no dudan en meter rumores de que Uma se prostituía por papeles (especulación, no soy farandulero) ni que ellos tenían un romance.

Ok, pero ahora lo voy a hacer yo:

¡EXTRA, EXTRA! Tim Burton y Johnny Depp tienen un romance homosexual, peor aún porque Burton es un VIEJO.

Ok, no se siente tan bien, ¿verdad?

De todas formas me puedo atrever a decir que existen mejores actores y directores de esos dos, con formas muchísimo más creativas de ver la vida.

Todo esto viene a el protagonismo en periódicos de esos dos ahorita… Casi igual al caso Spears donde la muy perra sale en el periódico casi que todos los días. Me atrevo incluso a pensar, que su nombre sale más, muchísimo más que el del propio Chávez y Uribe, por no hablar de Bush.

Pero hey, no digo que piratas del caribe sea mala, ni que las cochinadas de Burton tampoco. Solo digo que bájenle la emoción con esos dos.

En verdad me asquea. Miro mi lista de contactos y cerca de más de la mitad son un montón de “playeros”.

“Oh, adoramos la playa”, “nos encanta la playa” y “vamos a la playa” Pero hey, no nos quita el sueño saber que dejamos nuestras jodidas botellas de cerveza y nuestras colillas de cigarro regadas por la arena. Ni tampoco nos atormenta el hecho de dejar nuestra bolsa de doritos, Lays y platanitos en el mar.

Andamos en nuestro yate privado y arrojamos nuestras “lights” para que emborrachen a los peces, para luego quejarnos de la sanidad y limpieza del medio ambiente, insultar a estados unidos por derramar desechos tóxicos y tirar la carta soy “hippie”, y “reagee” (o como se escriba esa mierda)  mientras llevas tu bandera de “Greenpeace (otros imbéciles).

No seamos tan hipócritas, esas actitud se ve reflejada en nuestro alrededor ya mucho. Son unos hipócritas de mierda.

Ojalá se atoren el cuello con esas cosas de las latas y se mueran, ya que gente como ustedes no sirven para nada. Tal vez perdamos a tres tercios de la población, o más, pero estoy seguro que los que quedarán valdrán mil veces lo que se perdió.

Hagamos algo, no se mueran. Pongan el ejemplo y veamos si solucionamos este problema de una vez…

Y la próxima vez veamos si tenemos las agallas de quejarnos de nuevo, cuando (y sí, sé lo muy cliché que suena) si ponemos nuestra parte mejoramos mucho la balanza. Si yo fuse presidente tales actos serían penados por la ley y castigados más severamente que cualquier abuso infantil o cualquier homicidio. Contaminar nuestro medio ambiente es un problema de autoestima y respeto por nuestra tierra.

De muestran una actitud tan estúpida y autodestructiva que me sorprende que no se estén cortando las venas en este momento, porque esa sería la traducción metafórica del automutilamiento que están haciéndose en este momento cuando ensucian una cosa que dicen “amar”.

El castigo que impondría sería la muerte, sin excusas. Pondría vigilantes playeros (super pagados, con pensión altísima y seguro médico) armados con revólveres de 50 cm, y quienes tendrán permiso de disparar sin preguntar al ver cualquier acto contaminatorio de cualquier índole.

Si van a ensuciar, háganlo de vacaciones en otro país…. eso si lo apruevo ;D

La vida es una perra… pero imagino que ya lo sabrán a esta hora (si no entonces son unos crédulos maricones comemierda) Sin embargo es una de esas zorras sexys. Que aunque a veces te pueden dar una apuñalada en la espalda, también puede mostrarte una sonrisa sincera y darte un beso en la mejilla.

Tal cosa me ha ido sucediendo últimamente, he visto facetas de la vida que creí inexistentes o como mínimo solo presentes en un elaborado guión gana oscares. Pero lo poco probable no le quita lo real.

He tenido una amistad con una chica argentina, la conozco desde creo hace dos años… pero ya se donde van tus juicios, y no. No me enamoré de ella, no me la quise ligar y no, no me la quiero coger. Claro que si ella me viene algún día con las piernas abiertas con los tobillos en sus orejas no diré que no… duh.

Al principio fue extraño… ¿quién lo pensaría? La diferencia de edad era bastante, pero siendo yo un tipo tan culto, inteligente y bromista, hizo que pudiera estar a la par con alguien con más años en este mundo. Claro que al principio no fue así, porque uno puede ser todo lo culto e inteligente, pero la madurez no está cogida de manos con estas facultades. La madurez llega, llega sin buscarse. Aparece un día cuando tu cerebro a vivido una experiencia que pone toda tu vida en perspectiva.

No fue una experiencia de muerte, todo lo contrario. Conocí a una super-chica, estoy seguro de ello y mientras más experimenté esta nueva sensación, más profunda se vuelve mi percepción de las cosas y mi empatía.

Seguro, fue divertido ser una manzana podrida. Pero llegué a mi perfección intelectual a los 18, y no lo cambio por nada, nada en este mundo.

Mi relación con mi amiga argentina dio a niveles insospechados. Niveles de intimidad que nunca hubiese logrado obtener con mi antiguo yo.

Y aunque sigo perdidamente enamorado de esta chiruzita que no me corresponde, mi amiga ha sido un apoyo para poder canalizar toda esta gama de percepciones. Y me alegra decir que yo he sido un punto de apoyo para ella también.

Y es así, porque a pesar de no ser correspondido por una carajita que rockeó mi mundo, me siento bien. Muy, muy bien.

Tan bien que les apuesto que si viene un desconocido y me pregunta: “¿robamos un banco?”. Yo le responderé que sí, que más da la vida es corta.

Claro que no se esperen mucho este tipo de artículos ¿eh? Se que esto no es lo que vende, pero de todas formas es MÍ blog y hago lo que se me plazca… bueno no es mío pero en fin…

Además no creo que mis esperanzas con la chiruza sean malas después de todo.

Pronto Vuelvo…

Estoy harto, ya se olvidó el asunto y todos tranquilos.

Cuando uno tiene un enemigo debe recordar algo: Nunca, y lo repito. NUNCA. Se debe bajar la guardia. No se le muestra misericordia, no se detiene las estocadas ni se le subestima… solo por una razón: El no te mostrará la misma piedad.

Así que no joda, me causa arrechera que este maldito hijo de puta que es el Director/Profesor/Dueño/Jardinero /Plomero/Cantinero/Superman (cosa que no puede según el ministerio) se salga con la suya.

¿Por qué coño el ministerio nos dio tantas esperanzas de que un villano tendría su merecido, para luego el único cambio sea que hayan profesores de nuevo?

Me da furia, furia indescriptible… No me es suficiente… quiero verle humillado, derrotado, acabado. No quiero que se joda el colegio porque me joderé yo, pero quiero no verlo ni como profesor ni dueño…

He bajado el perfíl, pero cuando termine el año lo humillaré en el acto de graduación, ténganlo por seguro.

Al final veremos quién rie más… no tuvo precio verlo asustado, rojo y nervioso cuando nos visitó el ministerio, pero el piensa que se salvó. Bueno, si los métodos convencionales no sirven, pues entonces recurramos a medidas más drásticas.

No me vengaré con golpes ni vandalismo, eso es de maricas. Lo humillaré donde le duela, y como le he atacado en el pasado: Con el poder de la palabra; que en estas situaciones es más que el de la espada.

Oh…. pagará. Lo pagará bien caro, ni siquiera el infierno le tiene esto preparado.

¡Si tuviese un dólar por cada vez que humilló al director tendría tres dólares!

La vida sigue su curso, el mundo gira y las galaxias se expanden. Aunque somos motitas de vida, granitos de arena en una playa interminable, tenemos nuestras historias… algunos destinados a la grandeza, otros no tanto, y los demás a cargar a los líderes sobre sus hombros.

No se por que escribo eso, pero quedó como un intro del carajo.

Soy un tipo audaz, que no le teme a nada y a nadie. Harrison Ford puede estar hablándome y lo trataré de igual manera que cualquier otra persona, Dios o incluso Satanás no tendrán un efecto diferente en mí que la cantinera, o el vecino.

Mucho menos el director de mi colegio.

Dicen que soy grosero, pero les diré algo: Aprovecharse de simples alumnos con sarcasmo e ironía es muchísimo más grosero que decir: “COÑOELAMADREMALDITOMAMAGUEVODELACONCHADETUPERRA”

Más aún decir la verdad. Y es que si me dicen cobarde atacaré con todo, te joderé hasta el punto de quiebre.

Si eres un director grosero con los demás, con los alumnos y profesores noobs (recién graduados) no esperen que te traten con reverencias y adulaciones… espera que te traten igual o peor. No puedes lanzar un golpe y luego esperar una caricia a cambio.

Menos aún de mi, te golpeare o joderé no diez, sino mil veces peor.

Todo este lío empezó con mi Némesis escolar… El Khauli no se que cosa. Un gordo de mierda, viejo con un aliento horripilante capaz de marchitar todo un campo de hortalizas, que no es nada más el fin del camino, el fracaso temido que está al giro equivocado de cada administrador de un negocio o un docente.

El Khauli es una carcasa sin vida, un ser al muy estilo Gollum atrapado en una rutina interminable, condenado a la miseria, pero no una miseria de pobreza. Una más horrible, una miseria existencial.

Solo la cobardía le impide terminar con este ciclo sin fin que no se romperá hasta que busque en su interior y se desprenda de todos sus problemas, o muchísimo más probable; la siempre amiga en tiempos de necesidad: La Muerte.

Condenado a una rutina sin fin, El Khauli ha buscado intentar llenar el vacío con lo que lo maldijo en primer lugar. Sed de dinero.

Sin embargo en esa obsesión se encontró adentrándose más por el camino oscuro. Su cuerpo se desfiguró más allá de lo humano. Se transformó en una bola de mierda, tan asquerosa y vulgar que ni siquiera la autosatisfacción es capaz de ayudarle para acallar al impulso sexual que tenemos todos. Peor aún, más allá de la autoestima se encontró jodiendo lo único que todo hombre espera conseguir. Muchos, todos los protagonistas de la historia y un grupo más grande de olvidados y mucho más grande aún de fracasados a soñado con ser recordado. La reputación es lo más importante en la vida. Tener una buena reputación (o mala) es ser inmortal, que hablen de ti con amor o miedo te hará ser recordado para siempre.

Sin embargo, cuando hablan de ti en burlas, no eres nadie. Eres un bufón a la mitad del camino, una imitación humana.

A ese tipo de personas no las encontraremos todo el tiempo… en mi caso el director de mi escuela que imparte un par de asignaturas.

Soy la espada justiciera, le respondo justo en la cara, sin rodeos. Ya han sido tres veces y no me canso. El director llegó, y pensó que podría joderme.

Había faltado la clase anterior (cuatro horas académicas en un solo día con ese tipo :S) y todo el curso estaba relajado y el llega con su aire altanero. Yo estaba hablando con uno de mis hermanos (sentido figurado) y tenía un pie en un pupitre mientras tenía una guitarra de aire.

-Señor XxxXXxXX ¿qué pasaría si yo pusiese mi pie sobre su cama como usted lo hace con el pupitre?

Todo el mundo estaba de pie arreglando se la camisa y demás pero yo abro la boca (puta sin remedio) y digo:

-Pues se la vería conmigo…. (Música dramática)

Lo dije para desquitarme, no para burlarme. El año pasado le había contestado con “Cállate Maldito” y quería tener un bajo perfil. Aunque me sonó un poco más fuerte de lo deseado.

Todos rieron, encantados y el tipo o me escuchó y me ignoró, o simplemente le pasó. Como sea las risas eran constantes.

-Espere… ¿qué fue lo que dijo?

-Ha, ha… nada profesor – dije yo con cara pícara >=3 y mirando hacia arriba.

-Ah… muy bien. Así son los cobardes…

-Haha…. ¿Cobarde? ¿Yo? Disculpe… ¿quién fue el que se escondió cuando…? (Hubo una pelea frente el colegio entre un alumno y un peatón que le tomaba fotos a las chicas. Todos rodeamos las salidas del tipo pero no nos metimos, porque era uno contra uno, sin embargo el director salió vio la vaina y salió corriendo a esconderse en su oficiana… vaya tipo)

-¿Ah si?

-Sí… o incluso cuando vino el ministerio hace un par de semanas, cuando usted dijo que no les hacía caso y hacía lo que quería (le dio una rabieta tipo de bebé en su mesa de comer cuando le mencionaron que le ministerio dijo que le martes 4 de diciembre no había clases, fui uno de los pocos que fue ese día) pero cuando vinieron por al inspección de rutina estaba con la vista al suelo mirándose los pies…

Hice varias pantomimas imitándolo, yo le había respondido en un tono jovial. No era grosero, pero al parecer el concepto de grosería es responderle, incluso si le montan la verdad en la cara.

-¿Sabe como se llama eso? ¡Es quedar bien PWNED! ¡Juas juas!

Me sacaron del salón y dije.

-Dale, me voy BOBOLONGO ha, ha.

Salí, con la victoria, el premio en mis manos. Su dignidad.

Luego se le descontroló el salón y arrancó la cartelera.

Me citaron a mi madre, pero ella también lo Pwneó, y luego lo volví a pwnear yo mismo. No de manera grosera, no de manera jovial. Le hablé como uno habla en tono ultimátum y lo dejé de nuevo sin palabras.

Gracioso como un tipo que se la da de señor del mundo, no puede dar con respuestas audaces, y solo balbucear.

Si te joden, jódelos muchísimo más fuerte.

Y a pesar que ninguno de nosotros lo admitamos, nos han manoseado, tocado el culo o pegado la retaguardia a una parte del cuerpo nuestra.

Sí a todos nos ha pasado… pero ¿Por qué carajo solo con hombres?

Digo yo… las estadísticas afirman que hay dos mujeres por cada hombre… tendríamos que gozar una bola cada vez que vamos al metro… sería como un ritual.

¿Estás aburrido? ¿Te da flojera masturbarte? ¿No hay dinero para putas?

PARA EL METRO.

Esto sería cierto si no fuera que la mayoría de mujeres que valen la pena (bonitas, que están buenas o con un no se que que te excita) no usan metro… normalmente esos medios no son “dignos de ellas”. Claro pero entonces uno se tiene que calar todo un viaje apretujado lleno de otros hombres y andar diciendo a cada rato: “hey, hey me tienes que invitar a una copa antes amigo”. Y cuando por fin piensas que tocaste algo que con la XX, resulta que es un maldito bolso, como me pasó a mi. O es una vieja malparida.

Claro que todos mis lectores se dan cuenta de que este artículo es una joda. En realidad quiero criticar lo poco confiable es el metro. Me tenía que reunir con alguien hoy, y me retrasé 10 minutos, incluso saliendo con algo de tiempo extra.

Metan más vagones coño… y si no lo hacen les juro que contrataré a un montón de maricas para que s emetan en el metro y molesten sexualmente a cada hombre de ahí par aque se queje.

Lo juro.

¿Qué es más saludable? ¿Tirarse a las lineas del metro o enfrentarse a mí a golpes?

Piensa un momento, pues no es una pregunta fácil.

Si te tiras al metro te verás con todo un abanico de sorpresas desagradalbes que te harán tomar por el culo… como por ejemplo electrocutarte con los rieles, quemando cada centímetro de tu pies, haciendote arder en fuego azul si quedas el tiempo suficiente pegado (cosa que pasará) y morir mientras tu rostro se derrite, tus ojos estallan y no se que coño más pueda pasar. Si tienes suerte tal vez no te pase eso… y veas como se acerca varias toneladas de acero a una velocidad vertiginosa y te arrolle (cosa peor porque creo que la experiencia de ver el metro hacia ti es mucho peor que morir electrificado, a pesar de que cuando te arrolle moriras, con suerte, al instante).

Sin embargo ahora piensa en pelear conmigo… cosa cien, por no decir mil, veces peor. Ya que además de ser sadicamente fuerte para mi edad, también soy un loco que puede que te mate antes que todos nos demos cuenta de que carajos está pasando.

El año antepasado, por ejemplo peleé con un pajudo de otro curso y lo jodí en 6 segundos… lo empujé, le tiré un pupitres y lo ahorqué contra la pared.

¿Alucinante verdad?

Todo esto viene a que cuando regresaba a pie de la escuela (cosa rara ya que tomo normalmente el carrito) había un negro y su hermanito jalabola en la otra acera. El niñito andaba con un palo retando a todos los que pasaban a que peleasen con su hermano. Luego el carajito gay me vió y grito con una voz que hacia notar la cantidad de vello púbico en su garganta mamabolas.

“¡Hey tu el de lentes! ” no recuerdo que dijo despues porque yo ya sabía a que iba el asunto. Dijo algo así sobre pelear estoy seguro, pero y ami vista estaba fijada en el chico negro.

Era alto, mucho más que yo. Sin embargo eso no evitó que el negro después de verme bajara la vista y no dijera ni jota.

Yo con todo este orgullo de macho que tengo constantemente les eché una mirada y les sonreí y seguí con mi camino.

Me doy cuenta que tomó una sabia decisión… ya que si peleaba conmigo, él y su hermanito iban a terminar tan jodidos que no se como coño volverían a su casa.

Como nota quisiera destacar el grandioso sentido común que tienen algunos negros… ya que tomar una decisión así de no meterse conmigo es algo de lo más racional que muchos no han logrado aprender.

Es una lección tan importante que deberían de haber clases de “No te metas con el Lobo”.

Adiós perritas.

Y más cierto no puedo estar.

Dime, ¿Les molesta que le digan blanquitos? ¿No verdad?  Pues entonces, ¿Por qué coño a los negros les molesta que les digan negros?

Todo este artículo lo tenía planeado desde hace tiempo, sin embargo decidí esperar.

Estaba yo en mis asuntos en un juego on-line cuando en el chat general aparece una desquiciada conversación. En ella había una blanca estúpida y de seguro puta que se arrechó porque otro jugador les dijo brownies (marroncitos) a los afroamericanos.

Esa estúpida metida en su mundo de puros 9/11´s, mariqueras como la “libertad” y andar cagada porque en Estados Unidos siempre debes estar alerta de lo que dices, ya que te pueden acusar de homofóbico, racista o violador de dakotas fannings…

Yo le pregunté cual era el problema, los negros le dicen a los blanquitos “Snowflakes” (copos de nieve). ¿Por qué carajos vamos a nosotros no poder decirles negros?

La tipa histérica se fue, creyendose defensora de negros que no pidieron que los defendieran.

Si yo fuera negro no me enojaria que me dijeran negro, porque soy un negro ¿Qué coño es el problema? Acaso lso negros les da un complejo cuando les dicen negros? ¿O es que no podemos decirles negros?

Tal vez sea porque la cultura negra, la que está”a la Americana” es una mierda. A los negros les metieron que la única forma de ser negros es metiendose en pandillas, adoptando la mierda de hip-hop cómo modo de vida, meterse blink-blink y hablar gritando.

S í, la cultura negra es una mierda, aunque nunca me estoy refiriendo a los antiguos africanos, con su magia y rituales y sus lanza matando blancos invasores.

Toda esta mariquera de los nuevos negros tambien se ve en las series infantiles, ¿O es que acaso no recuerdan Fresh Prince (el príncipe del rap) o la más nueva en Sony, que no me acuerdo como se llama?

En toda la comedia aunque divertidas, hay puros negros. Los padres son negros, los abuelos son negros, los tíos son negros, los hijos son negros, los novios de los hijos son negros, los amigos, los invitadoes especiales, los ídolos… todos negros maldita sea. ¿Y los blancos? Pues son el vecino idiota y que apoya a bush.

=O

Los negros son unos jodidos hipócritas. La próxima intenten ser más originales y tengan sus propias tendencias antes de seguir con la mariconada de lso negros americanos super gay.

No soy racista, solo que odio esa cultura gay consumista.

No soy racista porque soy latino, además los pocos latinos racistas que hay no le escupen a los negros, sino a los indios…

Si esos blancos son bien maricos.

Estaba yo de lo más tranquilo… recuerdo que abrí el internet explorer sin nada de que preocuparme. Un día de rutina diría yo, normal, tranquilo. Me sentía seguro.

Ya venía cagandome de la risa con esto del la opción de “estadísticas” de mi blog… bastante útil. Puedo chequear de todo, desde visitas hasta el código que usó la gente al entrar por vía del buscador. (google y toda esa mierda)

Y me daba risa cuando encontraba y descubría las palabras que usaron para encontrarme. Aquí, sin más preambulos joputas gay, les traigo todas las búsquedas que puedo recordar:

Emo gay

Emo punk

ME EXCITA DAKOTA FANNING

Dakota fanning+ hermana

Tetas

Mierda (de seguro un carajito jugando con el buscador)

Par de tetas

Acabar con una gran verga entre un par de tetas

QUIERO VER HOMBRES DEPRABADOS SEXUALES

Este último me causó gran pavor… no solo la ortografía pésima y gay… sino por el hecho de que me dí cuenta que la mayoría de mis lectores son depravados sexuales y emos, punks y demás…

Por eso les pido que no me jodan… y espero que vengan mejores lectores pedazos de pajuos gay…

Aléjense de mi o los jodo a toditos.

Actualización 27/06/07:

Dakota Fanning

Volviendo de un largo trecho de no escribir nada, ya que dije que dejaría de escribir semanalmente y solo lo haría cuando valiese la pena, vuelvo. Y lo hago siendo lo más ruin, sádico y pedofílico posible.  

That´s right bitches… the pirate had come back… for more.

 Estaba viendo Fox esta noche de domingo…. creo que el capitulo nuevo de “Los Simpsons” (ese en que sale Metallica), cuando en los comerciales anunciaron  el horario de la película “Hide and Seek”, con Dakota Fanning (pequeña niña rubia que actuó en el re-make de “Man on Fire” y en la miniserie “Taken”) No pude dejar de comentarle a mi hermano lo mucho que me agrada (y excita) esa niña.

 Solo miren esa boca…. como quisiera meterle dentro de unos años mi poderoso pene bíblico…

No me malinterpreten, no soy un pederasta, además respeto mucho a esa chica actora. Temo mucho que le pase al chico de “Mi Pobre Angelito”, ese niño rubio que cayó bajo la sombra del estrellato. Bajo la influencias de drogas y demás. La respeto mucho por su habilidad real y tangible (no como muchos maricones actores que hay por ahí… *El pirata tose* “RCTV, RCTV”) Pero es que no pude dejar de notar lo rápido que está creciendo..

 Dakota, en el rol que me hizo apreciar sus grandes dotes
de actuación.  

 Así que hice una promesa. Un juramento:

 “Algún día, Yo: El Pirata, prometo solemnemente por la Señal del Martillo de Thor, que me cogeré a Dakota Fanning cuando sea mayor de edad, bajo cualquier estrategia (leal o desleal). Y que además de darle la mejor noche de su vida, lo haré tan público como fuese posible. Ya que es un reto, valdrá la pena y será uno de los escandalos más grandes del mundo Holliwodense. Y si le quito la virginidad tanto mejor”.

Se muy bien que habrá cantidad de pervertidos fanes de ella (buscando imágenes me topé con las páginas de uno que otro pervertido) sin embargo yo no estoy enamorado de Dakota Fanning… simplemente quiero cogerme una celebridad. Y ella me parece la indicada, ya que cuando sea el momento en que yo logre visitar Hollywood (o donde sea que ella viva, aunque imagino que se mudará allí o al menos tendrá una casa para hacer su vida profesional mucho más fácil), muchas de las actrices con que fantaseo estarán feas y viejas… y no tendrán un pasado tan perfecto como Dakota.

Nótese que no me masturbo pensando en ella, es una niña. Sin embargo se que quiero cogerme alguna celebridad y ella será la indicada. Tampoco fantaseo con un matrimonio. No, pienso comérmela y decirlo por toda la prensa amarillista… como el tipo ”común” que se coge celebridades y no les llama. Será un mero trofeo… piénsenlo, es perfecto. La linda y perfecta niña rubia con buenas notas, que practica deporte y además es un icono…. cogida por un venezolano loco con una pagina de internet (alguno que otro libro) y que no se enamoró perdidamente de ella… no, no. Jugó con sus sentimientos y se la cogió y se fue…

Solo espero que ella mantenga su vida tan intachable como es ahora… tan perfecta. A nadie le interesaría la historia si termina como una actora niña promiscua… jojojo. Es más, espero que alguien le pase este link a ella…. será mucho más divertido así. Luego me enteré de que tenía una hermana…. Las cosas siguen poniéndose mejor y mejor.

 Solo esperen unos cuatro años…JAJAJAJAJA!

Este 25 de abril hay concierto de Motörhead… ya tengo mi entrada y escribo esto despues de haberme dado una paja de 40 minutos con el boleto en la mano… Que delicia, los mejores minutos de mi vida.

Ahora me preparo para el mayor evento de el año en Caracas… (sí, de porporciones mayores a las marchas de chavez u opositoras. Y sí, me lavé las manos de mi esperma caliente como el magma antes de escribir.)

Puro hermanos del metal reunido junto. Con el solo afán de devorar vatios y disfrutar de música de hombres. Todo lo demás es de gay.Tu eres gay, tu mamá y papá tambien, tu hermano y tu abuelito… todos son gays si no van a ver Motörhead el 25 de abril. No me importa que sea un día de semana…vas a ir. Si no entonces dejarás de leer mi blog. Tampoco importa si eres de otro pais o distrito de Caracas… Irás a Motörhead, o te golpearás con una látigo como el albino del “código da vinci” por todo un día.

Y como un verdadero macho que se respete: comprarás la entrada normal y te colearás al VIP en medio de la confución del concierto. Porque eres macho y nada ni nadie, ni un matón de 100 kilos y dos metros de altura te detnedrá. Por que ese negro escucha reguetón… tu no, tu eres metalero lo puedes vencer y colarte al VIP.

Eso sí. Si lo cancelan me arrecharé de sobremanera y sacrificaré punketos a Thor en el altar secreto al lado de mi lavamanos…

Firmado el 10 de abril.

 ACTUALIZADO

Actualizado 26/04/06

Como dije antes y como seguiré diciendo mucho despues: Si no fuistes al concierto eres una puta de mierda ignorante, ¿Por qué me preguntas? Pues te diré la razon, Motörhead es una de las bandas más legendarias que existen, sus integrantes están viejos y no creo que vuelvan nunca más a Venezuela… Así que puta de mierda te perdistes una oportunidad única.

¿Valía más hacerte tu paja de la noche que ir a Motörhead?

Pues te diré que no.

Al principio no lo podía creer, era mucho para mí. ¿En un paid donde el regueton esta por doquier, llega Motötorhead y reune a mas de mil metaleros en un mismo lugar? Seremos pocos, pero cada uno de nosotros cuenta por dies personas…. No, más, muchos más.

Claro que no debemos contar a los punketos del quinto coño que fueron (que hijos de puta)

Ahora bien contemos un resumen de lo sucedido:

Estaba yo ahí parado, como si fuese presa el éxtasis mientras MOtorhead comenzaba a abrir. Más que todo fue de su álbun “Kiss of death” pero pudimos ser víctimas de su más legendaria Canció The Ace of Spades.

Te diré en mi vida que jamas hice tanto Head Bashing… y cuando fue el solo de bateria, no recuerdo que canción, cuando tocaron Ace of Spades y Overkill, les diré que la olla fue tan épica que puedo jurar por Lemmy Kilmister que murió aplastado uno que otro punketo bajo la furia de los pies poseídos por hard rock de una horda de metaleros.

Hice todo lo que un macho a de hacer para ser un hombre hecho y derecho: Bebí cerveza y ron (fue un trago del último pero me quemó toda la garganta, mariz y oídos), me bañe en alcohol y sudor y por último recibí y di cientos y cientos de golpes y empujones en la olla…

Ahora dejo de escribir porque el jodido cuello me tiene mal…

XD no tanto huevón. 

Yar, yar. Doy un saludo a quien quiera que se pase por aquí, por este rincón mugriento infestado de mis asquerosas ideas. Antes que nada deberán saber que soy un tipo vil, malvado y sucio. No d